Piadinhas rápidas


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	EVA ERA LOIRA Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é? CONTRAMÃO O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.	DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
	A Garrafa Quebrada O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue! EXAME DE FEZES Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA	No médico O médico para o paciente: - Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. - Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio! Velório de Bêbado O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório: - Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível! - Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

	Ó RAIOS O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a uns cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa: - Ai, Jisuis! Lá vou eu cair de novo!.	AO TELEFONE Manuel ligou pro João e perguntou: - Por favoire, eu queria falar com o João ! - Pode falar é o próprio. - E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
	INCENTIVO Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.	MANUEL BÍBLICO Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor: - Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra! Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel: - Escuta meu filho, você nunca errou???? - Desta distância, não sinhore!!
	NO BAR Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? Ao que ele responde: - Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede. Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo: - A polícia está aí! - E agora, que fazemos? - Vamos pular pela janela! - Mas, nós estamos no 13o. andar! - Agora não é hora para superstições!!!	MANOEL JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse!
	Em Londres, marido e mulher acomodam-se na mesa de um restaurante. O garçom pergunta: - O que os senhores desejam? - Eu quero um filé mal passado! - responde o homem. - Senhor.... tem certeza? E a vaca louca? - Sei lá, pergunta aí pra ela....	Primeiro judeu: "Minha mulher me pede dinheiro todos os dias!" Segundo judeu: "O que ela faz com esse dinheiro?" Primeiro judeu: "Como é que eu vou saber? Eu nunca dei."
	JOAQUIM Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra: - Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids! O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz: - Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum. O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua. Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz: - Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa? Joaquim solta uma gargalhada e responde: - Tudo bem, gente! Estou de camisinha!	O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta: O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: É claro, dotore... Ela gosta muito, pois! Então se lembre de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
	O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro. Um dia não agüentando mais aquele berreiro o amigo de Juquinha disse para ele: Seu irmão é chato hem? Ê diabo de menino chorão, pô! Pois eu acho que ele ta certo. Certo como? Queria ver o que você faria se não soubesse falar, fosse banguela, careca e não conseguisse ficar de pé!	O condenado à morte esperava à hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
	Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela Encontram-se ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... O genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar, sobe em Uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica: E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!!!	Putz! Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe: - Que tal irmos para na zona? - Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa. Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. - Que p... mais feia! comenta o segundo bêbado. - Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça. - Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
	Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles Pergunta: Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria Com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa E disse-me: "Pegue o que quiser". O outro: Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.	O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama: - Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar! E a mãe: - Toninho quer parar de bancar o idiota?
	Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório Quando o cozinheiro lhe pergunta: Quer uma torta, professor? Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!	Num julgamento o juiz pergunta para o réu: Como o senhor matou sua esposa? A chifradas, meritíssimo. Absolvido. Legítima defesa.

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